Megy a púpos sötét úton hazafelé, eléugrik egy manó. - Mi van a hátadon? - Púp. - Kell az neked? - Nem. Erre a manó eltünteti a púpot. Boldogan ugrál a fickó hazafelé, találkozik egy sántával. Elújságolja neki, mi történt vele. A sánta a jó hír hallatán, arra veszi az irányt ahol a csoda történt. Eléugrik a manó. - Mi van a hátadon? - Semmi. - Nesze, itt egy púp!
Sorozás, doktor az újoncnak: - Hajoljon le, bokafogás! Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi: - Dohányzik? - Mé'? Tán kormos? A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember? Móricka felugrik: - Wazzeee! Egy beszélő malac! - Mondja uram, van riasztó a kocsijában? - Igen, az anyósom.
Kohn meghal. Felesége megkéri Grünt, hogy adjon fel táviratot. A postán bemondja a távirat szövegét. - "Kohn meghalt." - Csak ennyi? Öt szóig ugyan annyiba kerül. - Akkor írja még oda: "Ugyanitt Trabant eladó." A lány meg a fiú mennek az utcán a randevú után. A srác kíséri haza a lányt, s útközben megkérdi a lánytól: - Szerinted mi a különbség a taxi és a villamos között? A lány viccre számítva rávágja: - Nem tudom. Mire a srác: - Jó, akkor villamossal megyünk.
- Hallod, a tegnapi buli után éreztem, hogy nem fogok bírni hazamenni! De a teleport megoldott mindent. - Milyen teleport?! - Megittam még egy felest, és otthon ébredtem, az ágyamban. Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki: - A vizeletminta, amit adott, almalé. A nő felugrik: - Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját! A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának...
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el… de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög
a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, wazzeeee!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt. Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt. Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik
cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az
egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál:
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér, amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?
Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
