Új!

 

 

Öreg székely este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:

 

-        Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?

 

-        Maszturbálok édesapám.

 

-        És jutottál már valamire?

 

-        Hát még nem nagyon…

 

-        Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

 

---

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:

-        Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?

-        Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. 

 

 

---

 

 

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:

-        Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?

Mire a néni:

-        Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!

Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:

-        Hát ezt most miért kaptam?

Mire a bácsi:

-        Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

 

 

---

 

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé:

 

-        Uram, a Sára terhes!

-        Az az ő dolga - dörmögi a székely.

-        De tőled van a gyerek!

-        Az az én dolgom.

-        Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!

-        A kutya marad, a többi a te dolgod!

 

 

---

 

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.

 

Egy óra múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt.

Két óra múlva megszólal a gyerek:

-        Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?

Mire az öreg:

-        Minek? Úgyse dohányzik.

 

Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:

-        Láttál te valahol olyan inget?

-        Láttam há. Ott a kirakatban.

-        Hát az az ing fehér!

-        És akkó, hát te nem láttá soha fehér orgonát?

 

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlenegy baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.

Betölti a hat évet semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 11. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves. Egyszer csak megszólal a gyerek:

-        Sót!

Az egész család meglepődik.

-        Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?

-        Beszélök.

-        Hát az Isten szerelmire, eddig mé nem mondtá semmit?

-        Eddig ölég sós vót a leves.

 

 

A szükség nagy úr

Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:

-        Kaját, piát, nőt!

Mire a kocsmáros:

-        Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.

-        Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.

Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:

-        Kaját, piát, nőt!

-        Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.

-        Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.

Egy hét múlva megint jön a góbé:

-        Kaját, piát, nőt!

-        Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.

-        Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.

Mire a kocsmáros:

-        Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!

 

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

-        Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

-        Nem tudom én, fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

-        Jóember, nem a lyukas-tésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

-        De igen, tudja hol van?

-        Dehogy tudom, fiam.

 

Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.

-        Láttam az állatkertben zsiráfot.

-        Az milyen?

-        Tudod, milyen a ló?

-        Igen.

-        Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás- foltos.

-        És mit láttál még?

-        Zebrát.

-        Az milyen?

-        Tudod, milyen a ló?

-        Persze.

-        Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.

-        És mit láttál még?

-        Vízilovat.

-        Az milyen?

-        Tudod, milyen a ló?

-        Tudom.

-        Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.

-        És mit láttál még?

-        Tigrist.

-        Az milyen?

-        Tudod, milyen a ló?

-        Igen.

-        No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal > "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:

-        Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?

-        Dehogy nincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!

-        És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?

-        Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!

 

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:

-        Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?

-        Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.

-        ???

-        Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?

A székely hazaér és egy szem fiának hoz egy kosár epret. Odaad egy darabot a fiúnak és azt mondja neki:

 

-        A többinek is ugyanolyan íze van. 

 

---

 

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: 

-        Mi ez édesapám?

Erre az öreg:

-        Hát trombita.

Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:

-        Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

 

Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:

-        Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a
tehénnek!

 

 

Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:

-        Bejött a kutya!

Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:

-        Kiment a kutya!

Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.

-        Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.

Fél óra múlva megszólal egy másik:

-        Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?

 

 

 

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:

-        Hol voltál?

Mire a székely:

-        Kinn!

 

 

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.

-        Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?

-        A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.

Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.

-        És most mit kell csinálnom?

-        Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.

-        Hát ezt előbb is mondhatta volna!

Idős székely házaspár ücsörög a ház

 

 

Öreg székely este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva megszólal az öreg:

 

-        Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?

 

-        Maszturbálok édesapám.

 

-        És jutottál már valamire?

 

-        Hát még nem nagyon…

 

-        Akkor talán próbáld meg a tiéddel!