Új!

 Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:

 -        Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.

 Feleség:

-          Ki volt az?

-          A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.

-          És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?

-          Becsípte a mellét a biciklilánc... !

Hallom együtt éltek a férjed szüleivel.

-          Úgy bizony.

-          Na és milyen az anyósod?

-          Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes de el lehet élni vele jó néhány évig.

Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából és így mesél a barátainak:

-          Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak…

Anyósok 10 parancsolata:

1.      Vődnek magánügyeivel ne törődjél!

2.      Ha akarod, hogy vődnek kedves légy, hagyj neki békét!

3.      Ha már vődet meg akarod látogatni, késd le a vonatot!

4.      Ha nem késted le a vonatot, úgy utazz az ellenkező irányba!

5.      Csak olyan levelet írj vődnek, melyben tudatod, hogy utazásod elhalasztottad!

6.      Leányod maga is megőrzi férjét, ne segíts te is féltékeny lenni!

7.      Magad helyett inkább pénzt küldj vődnek!

8.      Tartsd magad a közmondáshoz, hogy hallgatni arany!

9.      Ne felejtsd el, hogy vőd számlálja a perceket, míg ott vagy!

10.  Ne karmolj!

Két barát találkozik:

-          Hát te hol voltál?

-          A temetőben. Az anyósomat temettem el.

-          És miért vagy így összekarmolászva?

-          Mert védekezett.

Anyós temetése után a vő baktat haza a családdal, de a bejárató ajtó előtt egy cserép a fejére esik.

-          Na, látom felért. . .

Száraz, csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek. Ám az egyik búslakodik:

-          Ne búsuljon, kend! - vigasztalják - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!

Mire a gazda:

-          Látjáták, épp´ez a gondom. A múlt héten temettem el az anyósomat!

Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:

-          Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

-          Istenem! Túléli?!

Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

-          Igen, törzszászlós úr.

-          Mikor?

-          Úgy két évvel ezelőtt.

-          Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

-          Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Arisztid és Tasziló beszélgetnek:

-          Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.

-          Na és akkor mi van?

-          Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!

A bíró kihallgatja Padlizsánt:

-          Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?

-          A feleségem kért rá…

-          Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

-          Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

Egy asszony beszélget a barátnőjével. Asszonynak egy fia és egy lánya van mindkettő házas.

-          Képzeld milyen egy bozalmas MENYEM van. Kiszedi az összes pénzt a fiam zsebéből, szoláriumba jár, szaunázik, fodrász, kozmetikus stb. Mind a fiam pénzéből. Efelett még bejárónő is kell neki. Borzalom! Felháborító! Sajnos a fiam ezt szedte össze!

Ellenben a VEJEM az egy nagyon rendes ember! Oda adja az összes pénzét a lányomnak. Járatja szoláriumba, szaunába, fodrászhoz, kozmetikushoz stb és mind ő állja. Még fizet a lányomnak egy bejárónőt is. Remek ember, olyan jó hogy rátalált a lányom.

Lagzi. Julis néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja:

-          Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött…

Pista bácsi a bajusza alatt morogja:

-          Na, gyerekeim, akkor ti se fogtok napszúrást kapni!

Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?- kérdi a vő az anyósától.

-          Azért fiam, mert látni akartalak. . .

Mit kell csinálni, ha az anyós elalszik?

-          ???

-          Újra meg kell gyújtani!

Miért kell az anyóst gyakran vinni szavazni?

-          ???

-          Hogy szokja az urnát!

A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg:

-          István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre…

-          Ugyan főnök, előbb a munka, aztán a szórakozás!

Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

-          Mert ki az a hülye aki megkeresi?

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús… Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha! Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.

A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát…

Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:

-          Yesssssss!!!!!!

Miért van az anyós csak derékig eltemetve?

-          Hogy legyen, aki gondozza a sírt . . .

Anyós biciklit tolva egy csokor virágot visz. Odakiált a veje:Hová megy, mama?

-          A temetőbe.

-          És ki hozza vissza a biciklit?

Mi a különbség az akácfa és az anyós között?

-          Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt. 

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:    
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.


Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!


Fiatal feleség izgatottan fut be a férjéhez a nappaliba, ahol az éppen meccset néz.
-Jaj drágám, anyám leesett a cseresznyefáról ! Most mit csináljak???
-Paprikáskrumplit azt rohadtul szeretem.


A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?


Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!


Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?


Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára AZ anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"


Mi volt tegnap AZ a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel

   és az anyósom nem akart belefulladni a   medencébe.



Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!


Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...


Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!


Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.

  Nem akarok kockáztatni... 

Férj siet a feleséghez:

- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...


Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.


Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.


A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.


Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...


- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.


A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, ... itt áll a kapuban.

Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:

-        Ki az úr a házban?

Nem kap választ. Megint megszólal:

-        Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?

Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:

-        Ki az úr ebben a házban?

Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:

-        Már kérdezni sem szabad?

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.

-        De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!