- Jean, ugye maga komornyik?

- Igen, Uram.

- Az baj. Keresni fogok maga helyett egy vidámnyikot.

 - Jean!

- Igen uram?

- Dugja be a tehén farkát a konnektorba!

- Miért, uram?

- Mert forralt tejet akarok inni.

 - Jean rúgja be a motort !

- Igenis uram, már az árokban van!

 - Jean!

- Igen uram?

- Megfürdette már a gyereket?

- Igen uram!

- Akkor miért nem vette ki a vízből?

- Mert olyan forró, hogy nem tudok belenyúlni!

 -Jean és az ura a tengerparton nyaral. Egyszer csak:

- Jean, én meghaltam?

- Nem, uram.

- Akkor miért közeledik a hullám?

 - Jean,látja azokat a legyeket a falon?

- Látom, uram.

- Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje, hogy hess.

-A mi házunkba van elnyomás, Jean?

-Nincs, uram.

-Pedig engem elnyomott az álom.

-Jean!A teringettét!

-Hozom uram!

Az úr elutazik nyaralni, néhány nap múlva telefonál, hogy hírt szerezzen otthonról.

- Halló! Jean?

- Igen uram.

- Minden rendben otthon?

- Igen, uram, minden a legnagyobb rendben. Illetve mégsem. Megdöglött a kedvenc lova.

- A kedven lovam? Hogyan?

- Hát meggyulladt az istálló.

- Az istálló? Mitől?

- Lángott kapott az égő kastélytól.

- Leégett a kastélyom? Hogyan?

- Felborult a gyertya az anyósa ravatalán.

- Az anyósom ravatalán? Hát, hogy halt meg az anyósom?

- Szívinfartust kapott a nagyságos asszony temetésén.

- A feleségem meghalt? Hogyan?

- Elütötte egy autó, uram. De ezen kívül biztosíthatom uram, hogy minden a legnagyobb rendben.

- Jean gyújtsa fel a szomszéd házat!

- Miért uram?

- Mert háztűznézőbe akarok menni

  - Jean, begyújtotta az autómat?

- Igen uram, de a garázs is ég...

 - Jean, ki kopog?

- A szeme, uram.

  - Jean, ugorjon le a boltba tejért!!

- Igen, uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam - bum

  - Jean, hogy áll a barométer?

- Esett, Uram!

- És mennyit?

- Hát, vagy két métert!

- Jean miért szorít a cipőm?

- Mert benn maradt a nyelve.

- De Jean ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít!

- Jean, feltette azt az 1000 frankot a 8-as lóra?

- Igen, uram!

- És mi történt?

-A zsoké levette és megköszönte.

- Jean, mi rotyog itt?

- Fő az egészség, uram!

Jean, kérdezze meg a tudakozót repülővel mennyi idő az út Párizstól Rómáig!

- Egy pillanat, uram.

- Köszönöm, Jean!

-Jean, a citrom csipog?

- Nem uram.

- Akkor már megint a kanárit facsartam a teámba!

 - Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

-Ó, uram nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd mikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

 - Jean? Mi ez a nagy dobogás?

- Semmi, Uram. Csak a futórózsák edzést tartanak.

 - Jean! Egy óra múlva jönnek a vendégek! Virágesővel fogadja őket!

Megjönnek a vendégek, az uraság ki akar jönni, de maghallja, hogy nagy sikítozás van.

Hívatja Jeant:

- Jean! Mi ez a sikítozás?

- Sajnálom uram, de csak cserepes virágot találtam

 - Jean, állítsa ferdére az asztalt!

- Miért, uram?

- Mert dőlt betűkkel akarok írni!!!

 -Jean, itthon a grófúr?

-Igen .A kisasszonnyal.

-A kisasszonnyal?

-Nem, a grófúr.

 -Jean hozza az esernyőmet!

-Dehát miért, uram?

-Átmegyek a bácsikámhoz!

-Ilyen zuhogó esőben?

-Igen Jean, mert azt mondta,hogy akkor menjek át amikor jól esik!

 - Jean! Tegyen a tűzre!

- A karosszékével együtt, uram?

 - Jean, mi ez a rágcsálás a garázsban?

- A rozsda eszi a kocsiját, uram!

- Mi ez a kopogás,Jean?

- A cipője kopog, uram.

- Hát akkor eressze be!

  - Jean, csináljon huzatot!

- Minek, Uram?

- Mert friss huzat kell a párnákra.

vissza