Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 

 

 MENÜ

 
Humor

 - Melyik a legtartósabb elem?
- ???
- A kegyelem. Egy egész örökkévalóságig is eltart.


Uram, taníts engem türelmesnek lenni, ... de most!


Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
- Jónást várják a halban!


A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.


Így szól a pap a hívekhez:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek, miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.
- Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!


Három ember érkezik a mennyország kapujához. Megkérdezi Szent Péter az elsőt:
- Hányszor vétkeztél?
- Tizenkétszer.
- Akkor kerüld meg tizenkétszer a tömböt.
Kérdi a másodikat:
- Te hányszor vétkeztél?
- Tizenötször.
- Kerüld meg tizenötször a tömböt.
Látja, hogy a harmadik ember elindul, erre így szól hozzá:
- Hát te meg hová igyekszel?
- Vissza a földre a biciklimért.


Egy lelkész kisgyerekeket tanít a jó viselkedésre és arra, hogyan juthatnak a mennybe. A lecke végén megkérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, hova akartok jutni?
- A mennybe! - kiáltja a kis Zsuzsi.
- És mit kell tennetek, hogy oda kerüljetek?
- Meg kell halnunk! - kiabálja Peti.


Egy rendőr félreállít egy csigatempóban haladó kocsit, amiben apácák ülnek, és megkérdezi a volánnál ülő nővért:
- Miért vezetett ilyen lassan?
- Láttam ezeket a táblákat a 31-es számmal, és be akartam tartani a sebességhatárt.
- De hát az az út száma, nővér, ez a 31-es út!
- Jaj, elnézést, biztos úr, ezt nem tudtam.
A rendőr a hátranéz a többi apácára és látja, hogy rémülten szorongatják egymás kezét és falfehér az arcuk.
- Mi történt velük? - kérdezi az első apácát.
- Hát, tudja, biztos úr, most nemrég tértünk le a 311-es útról...


Egy betörő bejut egy házba és éppen a zseblámpájával pásztázza a padlót, amikor megszólal egy hang:
- Jézus figyel téged.
A betörő idegesen körbenéz, majd megrázza a fejét, és folytatja a terep felmérését. Ekkor ismét ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Körbepásztázza a szobát a zseblámpájával, és meglát egy papagájt.
- Te szóltál az előbb? - kérdezi a madarat.
- Igen, de én csak figyelmeztetni akartalak.
- Figyelmeztetni?! Miért, ki vagy te? Mi a neved?
- Mózes.
- Ugyan, ki lehet ilyen hülye, hogy Mózesnek hívja a papagáját?
- Hát nem is tudom. Talán az, aki a Rottweilerének a Jézus nevet adta.


Egy lelkész az alkoholtól való teljes megtartóztatásról prédikál, és nagy lendülettel így fejezi be a tanítását:
- A világ összes sörét fognám, és beleönteném a folyóba!
Majd a még nagyobb hatás kedvéért folytatja:
- A világ összes borát fognám, és beleönteném a folyóba!
Végül felteszi a pontot az i-re:
- És a világ összes whiskyjét is beleönteném a folyóba!
Elégedetten leül. Ekkor a kórusvezető, mosollyal az arcán, így szól:
- Végezetül énekeljük el a "Mint szarvas hűs vízforrásra, úgy szomjazik lelkem rád..." kezdetű dalt.


Egy ember egyszer így imádkozott az Úrhoz:
- Uram! Kérdezhetek valamit?
- Igen, kérdezz csak - felelt az Úr.
- Uram, mit jelent számodra egy milliárd év? - Egy milliárd év számomra annyi, mint egy pillanat.
- Hmmm, érdekes - csodálkozott az ember. - Uram, és mennyit ér nálad egy milliárd forint?
- Annyit csak, mint egy forint.
- Uram, kérhetek egy forintot tőled?"
- Természetesen. Egy pillanat...


-   Miért nem pecázott Noé, amíg a bárkában kellett lennie?
- Azért, mert csak két gilisztája volt.


Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez. Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.
- Az üldöző hadsereg a nyomunkban van - mondja nekik - és az utunkat egy tenger állja el. Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!
- Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy pontonhidat - mondja a szárazföldi hadsereg vezére. - Ám sajnos arra most már nincs időnk.
- Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni - mondja a tengeri flotta parancsnoka. - De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes marketing menedzsere:
- Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.


Jack egy nap éppen a templomból jön kifelé, amikor a lelkész félrehívja, és azt tanácsolja neki, hogy csatlakozzon az Úr seregéhez.                                         - De hát én már tagja vagyok az Úr seregének - feleli Jack.                               - Akkor hogyan lehetséges az, hogy csak karácsonykor és húsvétkor látom?kérdezi  a pap.                                                                                                       - Úgy, hogy én a titkosszolgálathoz kerültem - hangzik a válasz.


És Jézus kérdé követőit: "Ki vagyok én?"
És követői ezt mondák: "Te vagy a földi létünk eszkatologikus manifesztációja, a személyiségünk ontologikus alapjainak megmutatója."
És Jézus mondá: "Mi van?"



A bölcs rabbit megkérdezi a tanítványa: - Rabbi, miért van az, hogy ha valaki a szegényhez fordul, az segít, ha tud, de ha a gazdaghoz fordul a bajával, az meg sem látja.
Azt mondja a bölcs: - Lépj az ablakhoz, nézz ki. Mit látsz?
- Utcát, jövőmenő emberekkel, állatokkal, járművekkel.
- Most lépj a tükörhöz. Mit látsz?
- Csak magamat.
- Látod, az ablak is üveg, a tükör is üveg, csak a hátán van egy kis ezüstréteg. De az már elég ahhoz, hogy az ember semmi mást ne lásson tőle, csak saját magát.



Nagymama az unokájával megy a templomba. A kicsi láthatóan nagyon figyel. Istentisztelet végén megkérdezi:
- Nagyi, ugye azt mondta a tiszteletes bácsi, hogy az Isten mindennél nagyobb? - Igen.
- Nagyi, ugye azt is mondta, hogy Isten bennünk lakozik? - Igen.
- Nagyi, nem kellene, legalább egy kicsit látszódnia?



Ádám már megint későn érkezik haza az irodából.
Éva panaszkodik neki: "Nem tudok megszabadulni attól a gondolattól, hogy van valakid!"
Erre Ádám: "Ugyan, Éva, hisz tudod, hogy te vagy az egyetlen nő a földön!"
Éjszaka Ádám érzi félálomban Éva fürkésző ujjait a mellén. "Mit csinálsz, drágám?", kérdi.
Erre Éva bosszúsan: "Mégis, mit csinálnék? Számolom a bordáidat."


Egy ember meghalt és Szent Péter elé került a Menny kapujánál.

Szent Péter megszólalt: "Nos, megmutatom, mit kell tenned, hogy bejuss a Mennyországba. Sorold fel az összes jótetteidet, amiket életedben vittél véghez, és én pontozni fogom minden egyes cselekedetedet, attól függően, hogy az mennyire volt helyes. Ha eléred a százat, bemehetsz"
"Rendben," mondta az ember, "Egy feleségem volt, vele éltem 50 éven keresztül és egyszer sem csaltam őt meg. Még a szívemben sem."
"Csodálatos," mondta Szent Péter, "ez megér három pontot!"
"Csak hármat?", fakadt ki az ember. "Nos, jól van! Egy életen át jártam templomba és támogattam a szolgálatokat is pénzzel és önerővel is, ha kellett."
"Hát ez borzasztó!", válaszolt Szent Péter. "Ez maximum egy pontot ér."
"Micsoda? Egy pontot? Hiszen elindítottam egy hajléktalanokat segítő melegkonyhát a városban, ahol éltem. Sőt, egy menekült otthonban is dolgoztam."
"Nagyszerű. Erre kapsz két további pontot" mondta Péter.
"Na, ez is csak két pont!", emberünk sírt. "Ezzel a pontozással sose fogok bejutni. Az egyetlen esélyem már csak Isten kegyelme Jézusban!"
"Bingó! 100 pont! Gyere be!"


Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam meg ezeket az embereket vacsorára?


Egy hívő éppen most kerül a Mennybe. Egy angyal körbevezeti. Látja az egyik teremben, hogy a katolikusok dicsérik Istent. Hangosan beköszön nekik. Egy másik teremben a reformátusok áldják az Urat, őket is hangosan köszönti. A következő terem előtt az angyal figyelmezteti:
- Oda ne köszönj be, mert ott a karizmatikusok vannak.
- Miért? - értetlenkedik a hívő.
- Mert ők azt hiszik, hogy csak ők vannak itt.


"Nővérem, Liz igencsak meglepődött, amikor egy szerda reggel a lelkészünk felhívta telefonon. Kisebb autóbaleset érte, mondta, és megkérte Lizt, tudassa a gyülekezettel, hogy az aznapi igehirdetés elmarad. Liz hiúságának hízelgett, hogy az egész gyülekezetből épp őrá esett a lelkész úr választása, ám aztán a pap még hozzátette:
- Mindig maga érkezik utolsónak, úgyhogy tudtam, hogy maga lesz az egyetlen, akit még otthon találok."


Az elmúlt héten a McDonald's-ba mentünk a gyerekeimmel. A 6 éves kisfiam megkérdezte, hogy imádkozhatna-e ő mielőtt elkezdenénk az evést. Lehajtottuk a fejünket és hallottam ahogyan mondja:
"Te jó vagy, Urunk!, fantasztikus vagy! Köszönetet mondok Neked a hamburgerért, és sokkal jobban megköszönném ha anyu fagylaltot is venne nekünk. Urunk, szabadságot és igazságot mindenkinek! Ámen."

A szomszédos asztaloktól jövo nevetések között hallatszott egy, a szomszédból jövő, rosszízu megjegyzést:
- Látod? ezért megy ebben az országban minden egyre rosszabban. A mai gyermekek, még imádkozni sem tudnak! Hallottál már ilyet, fagylaltot kérni Istentől! Soha sem gondoltam, hogy ilyesmit kéne kérjek Istentől!

Halva ezeket a szavakat, a kicsim megkérdezte sírva:
- Anyúúú, valamit nem jól mondtam? Megharagudott az Úr Jézus rám?

Miközben magamhoz öleltem, és arról biztosítottam, hogy nagyon jól imádkozott és hogy Isten semmi esetre sem haragudott meg rá, egy fehér hajú kisöreg dajött az asztalunkhoz, megsimogatta a kisfiam fejét és azt mondta neki:
- Drága kisfiam, biztosan tudom, hogy Isten nagyon meg van elégedve az imádságoddal.
- Tényleg? - nézett fel a fiam. - Tényleg! ... és a fiam füléhez közelebb hajolva, a szomszédos asztalnál ülő hölgy felé intett és igy folytatta: Kár, hogy ő soha sem kér fagylaltot Istentől! Tudod, egy kis fagylalt néha jót tesz a léleknek!

Természetes, hogy végül vettem a gyermekeknek fagylaltot is. A kisfiam egy pár pillanatig szemlélte a fagylaltját, aztán egy olyan dolgot tett amit soha sem fogok elfeledni: Kézbevette a fagylaltos poharát, és szó nélkül odament a szomszédos asztalhoz, a néni elébe tette, és egy elbűvölő mosollyal az arcán ezt mondta:
- Kérem fogadja el! Ez a magáé! Néha egy kis fagylalt jót tesz a léleknek, az én lelkem pedig már jól érzi magát!


Lap tetejére

 

Aktuális

2011
Gyermekhét Vasad

 

Elérhetőség

Lelkészi hivatal elérhetősége:
2211 Vasad Kossuth L. u.23.
Telefon: 06 29 494 009

Lelkipásztor elérhetősége:
A lelkészi hivatalban hivatali órák idején
E-mail: - kinggat@gmail.com    
           - vasad.ref@gmail.com

Honlap:
//vasadirefegyhaz.gportal.hu/

 

 

Aranymondás

Szolgáljatok az Úrnak örömmel, vigadozva járuljatok színe elé!

Zsolt 100,2

 
Óra
 

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierjèt!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre