ARANYKÖPÉSEK

A víziló is nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket".

Aktuális gazdaságpolitikai életkép:

"Nem az a baj hogy nyakig vagyunk a sz@rban hanem hogy lötyögtetik..."

"Az alkohol folyékony pszichiáter!"

A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belőle, és a feneked mindig a fal felé legyen. 

"Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog"

Az volt életem legrosszabb napja. Akkor vesztettem el a feleségemet. Emlékszem, pocsék volt a lapjárás!

Egyetlen olyan alkalom van, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe: - amikor kifelé tolat a parkolóból.

"Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon."

"Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van."

Anyósom kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla..

"Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?"

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor!

Az első feleségem miatt kezdtem inni - már akartam is írni neki, hogy megköszönjem!

Kérjük a reggel késve érkezőket, a folyosó jobb oldalán haladni, nehogy összeütközzenek a délutáni korán távozók bal oldali sorával!

Az élet olyan, mint a motor: be kell rúgni, másképp nem megy!

Egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta!

- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a  szókincse!

- Faszt!

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!

- Mi a jó a pitbull és a rottweiler keresztezésében?

- Letépi a karod, de vissza is hozza!

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!

- Az mindegy, csak hányni jöttem!

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál!

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő!

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

"Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!"

- Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?

- Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, PLÁNE…

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz!

Villamoson:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

- Aki úgy véli, hogy vele nem törődik senki, idén ne töltse ki az adóbevallási ívét.

- Miért vannak a nőknek két helyen ajkai?

- Az egyik a veszekedéshez, a másik a kibéküléshez.

- De jó színben van Mama!  Modellt állhatna egy kínai festőnek.

- Miért éppen kínainak?

- Mert azok festenek sárkányokat!

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. 

- Miért kell az anyóst elvinni szavazni?

- Hogy ismerkedjen az urnával!!!

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?

- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod… tényleg, ismerősnek tűnsz!

Bíró a vádlotthoz:

- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Mi a rossz emésztés jele? 

- Fingom sincs. 

- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan? 

- Eltörik a tükör. 

Népköltészet a metrón:

- Ki törődik Kovács Pistivel?

- Majd a Terry Black!

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok.

A neve: Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel!

Mit mond a vérző orrú nőnek a férje? 

-Semmit. Már kétszer elmondta.

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.

- Doktor úr, azért jöttem, hogy mindenért köszönetet mondjak Önnek!

- Bocsánat, Ön most páciens vagy örökös?

Az impotencia az, mikor a Föld vonzó ereje nagyobb lesz mint a nőké !

A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek!

- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?

- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.

A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.

A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

- Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a nő?

- A lábai.

A haverom nagymamája kemény asszony volt. Három férjet temetett el. Kettő csak aludt...

- Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a  spirált?  - Igen.

- Akkor kérem, legyen szíves levenni   rólam!

Brooke Shileds nagyon népszerű Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre emlékezteti őket.

- Mi az: szőrös, nagy farka van és a Föld körül kering?!

- Hát MŰHÓD!

Azt mondják, az osztriga növeli a szexuális teljesítőképességet, de én nem ezt tapasztaltam. Talán túl korán teszem fel?!

- Mi az, négy ujja van és 8 gyereke?

- Asztalos, aki nem tud vigyázni.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony

apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Ismerkedési duma: Táncolunk egyet előtte?

Időre elkészülő nőt, becsületes politikust és zsidó vájárt kurva ritkán látni!

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol! 

Régen a lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk!

A feleség leeszi magát és megszólal:

- Úgy nézek ki, mint egy disznó.

Mire a férj:

- Ja, és még le is etted magad...

Szart sem ér a demokrácia, ha nem egy kézben van!

A cigány bemutatja a családját:

Hát a nagyját én csináltam, az apraját meg a nagyja…

A tanga olyan, mint a láncfűrész, egy kicsit megcsúszik a kezed, és az ujjad már megy is a picsába.

Nem az számít, hogy ki hogy szavaz, hanem hogy ki számolja a szavazatokat!

Bemegy a púpos a pékségbe:

-Kérek egy kiló kenyeret!

A pék kilép pult mögül és jól hátbaveri:

- Majd, ha az előzőt lenyelted, Wazze!

- Bátyám, messzire van ide Lovászi?

- Légvonalban 3 km, de én tudok egy rövidebb utat az erdőn át!

- Asszonyom, szereti maga a természetet?

- Persze hogy szeretem!

- Pedig piszkosul elbánt magával!

- Doktor úr, nekem csecsemő méretű a   péniszem!

- Miért, mekkora?

- 58 centi, és 3100 gramm.

És végül:

Ezt még megisszuk és  maradunk !!!

Nagyhegyes, 2006. szeptember 15.

Jó Szerencsét !

Kőrösi Tamás

                                                  alias Hőstenor