Vallás
2005.03.10. 16:36
... Mindegy :)
-Miért csukták le a drogos papot? -Szertartásért!!!
- Ábel, mennyi kétszer kettő? - vizsgáztatja Kohn a fiát. - Hat. - Te buta, kétszer kettő az négy! - Csak azért mondtam hatot, mert tudtam, hogy úgyis lealkudsz belőle.
Az apácák banánt kapnak vacsorára. Mindenki megkapja a banánját, de egy marad a tálcán.Tanakodnak, hogy mit kéne csinálni azzal az egy banánnal, mire a legokosabb megszólal: -Tudjátok mit, ezt együk meg!
- Hogy kezdődik a homoszexuálisok Bibliája? - Isten megteremtette Ádámot, aztán Bélát.
Pistike karácsonyra Jézuskának levelet ír. -Jézuska, kérlek hozz karácsonyra egy biciklit, mert olyan jó voltam ebben az évben - Pistike mondja - ez nem jó nem veszi be. - Jézuska ......., mert sok jót tettem - Pistike mondja - ez sem jó Pistike bezárja a Mária szobrocskát a fiókba és írja.: -Jézuska, elraboltam az anyádat, tehát hozz egy biciklit.
A betörő betör egy házba. Már éppen kezdi kipakolni, amikor megszólal a papagáj: - Jézus figyel téged! A betörő nem foglalkozik vele, tovább pakol. Ekkor a papagáj megint megszólal: - Jézus figyel téged. Miután erre sem érkezik reakció, a papagáj elismétli: - Jézus figyel téged. A betörő erre ideges lesz és megkérdezi: - Miért, ugyan ki az a Jézus? Mire a papagáj: - Hát a pitbull!
A pápa utazik és amikor az autópályához érnek akkor megszólal: - Hadd vezessek, úgyis az autópályán vagyunk! Erre a sofőr: - Na de atyám, nem lehet!!! A pápa addig kéri amíg végül is megcserélik a helyet és a pápa vezet. 160 km/h-val száguldozik és elkapják a rendőrök. Amikor az egyik odamegy a kocsihoz és meglátja a pápát akkor visszafordul és a társához megy. Megszólal: - Te, én valami nagyon-nagyot fogtam! Mire a másik: - Ki az, képviselő? - Nem, annál is nagyobb! - Miniszter? - Nem tudom, de a pápa a sofőrje!!!
Az Úr úgy határoz, hogy a Földön eluralkodott bűnös szellemet megtorlanó egy irdatlan nagy özönvízzel elpusztítja a világot. Utolsó pillanatban azért meggondolja magát, és 3 kiválasztott (az orosz, az amerikai és az izraeli) nép felkent vezetőit 10 nappal előre értesíti tervéről. Az orosz hazamegy, hatalmas népgyűlést hív össze a Kreml elé, és bejelenti: - Elvtársak, 10 napunk van, hogy felépítsük Lenin elvtárs nagy álmát, kommunizmust, hogy bebizonyítsuk, a mi társadalmi berendezkedésünk felsőbbrendű, mint a kapitalizmus. Hajrá Elvtársak, előre a munkához! Hazamegy az amerikai, és beszédet tart valamennyi létező TV- és rádió programban: - Honfitársaim, polgárok! 10 napunk van hátra. Készleteink ennek sokszorosára lennének elegendők. Egyetek, igyatok, mulassatok, és élvezzétek az életet! Haza megy az izraeli, beszédet mond a TV-ben: - Hittársaim! Tíz napunk van berendezkedni a víz alatti életre!"
Az albánok elhatározzák, hogy országuk dicsőségére űrhajót lőnek fel. Egy baj van csak, hogy nincsen megfelelő űrhajós jelöltjük. Nosza, feladnak egy újsághirdetést a világ legjelentősebb napilapjaiban. Jelentkezik rá egy orosz, egy jenki meg egy zsidó. A meghallgatás az orosszal kedődik: - Na, mennyiért vállalja? - 3000 dollárért. - Mit csinálna a pénzzel? - Hát ezer megy a kommunista párt kasszájába, 1000 Lenin elvtárs özvegyéé, a maradék 1000 pedig a hős partizán árváké. Kérdik a jenkit. - Maga mennyiért vállalja? - 6000 dollárért. - Mit csinálna a pénzzel? - 2000-et kurvákra költök, 2000-et elverek Las Vegasban, 2000-et meg beteszek a bankba. Kérdik a zsidót. - Hát maga mennyiért vállalja? - 9000 dollárért. - Mit tenne a pénzzel? - 3000-et magtartok magamnak, mert az üzlet mégis csak üzlet. 3000-et befektetek a családi üzletbe. A maradék 3000-ért meg repüljön az a marha orosz!
- Rabbi, bűn az, ha vetkőzéskor meg öltözéskor a tükör előtt gyönyörködök a szépségemben? - Nem bűn az lányom, csak tévedés!
|