Rögtön jövök, addig vigyázz a boltra...!
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan
kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen
oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.
Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang
irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett
hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt
kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen
meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek AZ orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
A nagy találkozás...
Ma együtt alszunk...
Csak lazán...
Hogy kell lemezt égetni...
Hé, itt vagyok...!
Csináld utánnam...
Frizura kész...
Beszéljük meg...
Megtörtént esetek
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal
az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre
nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért
megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz :
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben
kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
F*sza buli volt, anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az
éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet
írni...
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó
ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam
induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Nem mindennapi laptop...
- Hm. Mióta Edgar testvérünk visszatért hozzánk, úgy megváltozott...
Kedvenceink...
Ez állati... (23/20.)
Megfordult a világ...
Melyiket választod...?
Minta alapján...
Hol van már az idei nyár...?
Látszat...
Cseréltünk...
Pokoli fejfájás...
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír
az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka,
hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy
fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból
új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó
megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az
üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet,
aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
AJÁNLOM AZ OLDALT
Archívum
