8 legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhatunk

1. Ne haragudjon mielott a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi nettó ötszáz?
2. Áj inglis hihetetlen, und dajcs vunderson!
3. BKV ellenorként a marketing kommunikáció számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üdítoital gyártó cégénél is hasznos lehet.
4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.
5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziómnak jót tesz a felelosségteljes munka, ezért jelentkeztem váltókezelonek.
6. Bocs, az ajtó elott levettem a cipom, nem akarom összejárni szonyegpadlót.
7. Én személyzeti vezetonek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínuleg az Ön helyére.
8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelosség fokönyvelonek lenni.


Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel

1. A varázsvesszovel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.
2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fuszerkeverék is szerepel.
3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.
4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.
5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.
6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül muszálas tornacipo.
7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.
8. A számla összege para úton négy nullával bovül a kiállítástól a pénztárig.


Nyolc dolog, amit a vízisíedzo sosem mond el neked

1. A motorcsónak vezetok üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.
2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.
3. A víz is csúszik.
4. Kanyarodáskor a beton hullámtöron csak a haladók tudnak átugratni, a kezdok fejjel nekicsapódnak.
5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.
6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.
7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.
8. Az életmento mellény, akár a repülon, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.


Legrosszabb mondatok, amit a fiú mondhat a lány szüleinél elköltött elso ebéd alatt

1. Köszönöm, nem kérek, inkább megmelegíteném, amit édesanyám fozött.
2. Nem baj, hogy nem okos Kati, arra ott van Zsuzsa, a feleségem.
3. Tudom, hogy az apuka borös iparmuvész; nem lenne valami hulladék, amibol szado-mazo ruhát tudnánk varrni?
4. Kicsit nehezen oldódom, de a pszichológusom szerint 10 év börtön után ez természetes.
5. Eleinte szokatlan volt, hogy a lányuk tart el, de így legalább nem kell többi noi ügyfelemmel foglalkoznom, csak ha zsebpénzre van szükségem
6. Egy dögkútnál dolgozom biztonsági orként, úgyhogy fogadják szeretettel ezt a kis birkabelsoséget!
7. Örülök, hogy Judit lehet a hatodik, akivel összeköthetem az életem, biztos jó anyja lesz mind a nyolc gyerekemnek.
8. Tudják impotens vagyok, de ahogy hallom, a lányuknak is a postás volt az apja.


8 legrosszabb dolog, ami bútorvásárlás közben megtörténhet.

1. Az Erika hevero kipróbálása közben ön elalszik, majd a bolt dolgozói lefényképezik, és felrakják az Internetre, amint csorgó nyállal hortyog.
2. Az összecsukható vendégágy becsípi mindkét kézfejét, és hiába kiabál segítségért, mert mindenki a csodaedény bemutatót hallgatja a vevoszolgálati pultnál.
3. A megrendelt hat fekete borszék helyett öt fehér érkezett amibol egynek nincs ülokéje, négy pedig nem bor, és nem szék.
4. Fél napig nyomogatja egy beépítet szekrény gombjait, mert azt hiszi teherlift.
5. Az alagsorban megvett eloszobafalhoz, a harmadikon lehet akasztót kapni, de ha elobb az akasztót veszi meg, akkor a mire leér az alagsorba, az eloszobafal elfogy, és utánrendelés nincs.
6. Csak otthon derül ki, hogy a lapra szerelt, tizenkét személyes ebédlogarnitúra otthon osszeállítva, finn szauna ház, mivel rossz útmutatót csomagoltak hozzá.
7. Rossz végérol nézte a szabó centit, amikor lemérte az új bútort, így a négy méter hetvenes munkalap csak átlósan fér be a háromötvenes konyhába, a tálaló pedig sehogy.
8. A frissen vett, strapabíró kókusz szonyeg annyira büdös, hogy elájul tole vezetés közben.