Nem tudom hanyadik fejezet....

Szeretett hőseink új kalandba csöppentek. De ez a kaland más volt mint a többi, ez egyszerűen szörnyű volt, olyan szörnyű amit már több százezer éve nem látott az evolúció!

 Az egész egy forró nyári délutánon kezdődött amikor G, SS és TK törzshelyükön, a Hörpince sörözőben ültek, és jókat iszogattak. Freddy (Rémálom az Elm utcában) készülte tölteni a következő kört, hirtelen kiesett a kezéből a sörösüveg! Szívéhez emelte a kezét és összeesett. Hőseink, a segítségére siettek, ám már nem lehetett segíteni rajta… Már kezdték ráírni egy táblára, hogy eladót felveszünk, de megakadtak annál, hogy e. De nem azért, akadtak meg mert nem tudtak írni, hanem azért mert mert mert mert mert mert mert mert, ööö,  Freddy hullája felől érdekes hangokat lehetett hallani, és a szag sem volt olyan…. Hirtelen dezsáwű érzésük lett… Orrukat rothadó bűz, és penészes szalonnaszag csapta meg!! Nem tudták, hogy mit csináljanak, de hirtelen SS szemében titokzatos fény csillant meg, ami ugyanúgy tükrözött félelmet, és gyűlöletet is! Felpattant, utána a két másik rályderrel, és Freddy hullája vette az irányt! Azt hitték Freddy halott, de mégsem… Motyogni kezdett.

 -Ssüünniii, a goonoosz!! A goonooooooooooszzzzz süüüüüüüünnnniiiiiiiiiii!! Barbieee visszatéér Kennnnnel eggyüütt! Miiindd meeeghallltook!! ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!! És egyszerűen meghalt.

A rályderek fejében egy titkos hang azt suttogta, hogy meneküljenek, a Barbie iránti gyűlölet hajtotta őket! Végleg le akarták győzni azt a szalonnaszagú Barbiet, a szintén büdös szeretőjével Kennel együtt. Ám az igazi gondot Süni jelentette… Nagyon erős volt még halála előtt is, de most, hogy feltámadt….  Szuperhőseinknek a szuperhősképzőben meg kellett, hogy tanulják a Barbie legendát… SS-t és G-t nem nagyon érdekelte a dolog, igaz meg se tanulták, de TK-t annál inkább érdekelte a téma!

Az előző fejezetekben már le volt írva Barbie története, de csak dióhéjban… Barbienak nagyon sok gondja volt már csecsemő korában is… Többek közt az is, hogy kék volt a haja, ezért már 2 évesen hidrogénezték, 3 éves korában egy baleset következtében le is égett… Sokáig szenvedett ettől…

A gyerekek kiközösítették, és folyton elvették a rózsaszín szemhéjpúderét is. Barbie mindig sírva ment haza az iskolából. Ám egy kevésbé szép napon, amikor esett az eső, Barbie megfogadta, hogy ő lesz a BÜDÖS sötét pink Barbie… Összeismerkedett Kennel, és elkezdte nevelni Sünit! Egy kis idő múlva összeállt a BSP trió, Barbieval az élen!! TK azt is megtanulta, hogy, ha egy nagyon gonosz izé meghal és újjá éled az ereje megsokszorozódik!

A rályderek most nagyon nagy bajban vannak, és ezt ők is tudják!!

De hála a nagy /nem létező/ eszüknek, kitaláltak valamit, ami nagyon jó ötlet volt… Legalábbis TK szerint.

 Segítséget kérnek a nagy, hatalmas, erős, buta, önző, egoista, hiú, és végezetül sötét nagyúrnak: Béla bácsinak! (wow) Merész terv volt ez, de tudták, hogy, ha nem veszik igénybe, akkor a világ örökre MEGSZŰNIK LÉTEZNI! (ááááááá)

 Így hát útjuk Béla bácsihoz vezetett!

Több nap utazás után, ami nem is lett volna több nap, ha nem álltak volna meg minden kocsmánál. Elérkeztek a rettenetes Macivölgybe! (hhúúúú) Ott minden olyan szép és jó, az átlagos emberek imádták azt a völgyet, de mint tudjuk szuperhőseink nem voltak átlagosak! Nem tudták pontosan hol van B. Bácsi kuckója ezért leállítottak egy zöld gumi(ma)cit!

 -Hol a picsában van az a retkes Béla bácsi háza, te retkes zöld dögci! ( szólt bölcsen TK)

-bdsdbajsh jsdshchs njxjc nxsjdao ncdj! ( szólt bölcsen a maci)

SSnek és Gnek elege lett, a maci (számukra értelmetlen) fecsegéséből ezért egyszerűen levágták a fejét! (nyekk)JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

TK egy kicsit mérges volt, mert a maci kék vére az új System Of A Down-os pólójára ment, de mivel őt is idegesítette a maci, meg úgy ez az egész hely, ezért szart az egészre!

Tudták, hogy ebbe a városban nincs olyan gumimaci aki beszélte volna a nyelvüket ezért az összes izét lekaszabolták. Ám az egyik gumimaci halála előtt mondott nekik valamit. Egy olyan nevet, amitől a rálydereknek fölállt a szőr a hátukon.

-          A süüüniii absjba hjkah süüüüüniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

A rályderek nagyon megijedtek és sokkot kaptak, azonnal keresniük kellett egy kocsmát, meg  elszívni 1 (2,3,4,5,6,7,8,9) cigarettát! Kerestek, kerestek, de nem találtak kocsmát.Azonban találtak egy kis viskót. G tudta, hogy az a viskó csak a tetves Béla bácsié lehet, mivel cuki-(hányás)sárgára volt festve, és a kerítésről döglött tetvek lógtak le! Nagyon hangulatos kis hely volt…

-          Ez biztosan az ő viskója.- szólt TK.

-          Biztos vagy te ebben? – mondta SS.

-          Bazd meg! Ebben a kurva völgyben minden baszott viskó rózsaszín, vagy kék! Ez hányássárgaaaaa! És…Nini ! Itt egy… 10 ezres!

-          Jól van na! Akkor talán be is kéna menni, csezdmeg!- szólt TK..

A rályderek elvonási tünetektől remegve bementek a viskóba és bekopogtak! (koppkopp) Egy kis idő múlva nyikorogva de nyílt az ajtó… (nyíííííííííííííííí)

Béla bácsi házvezetőnője, Kázmér kinyitotta az ajtót!

-          Mit  keresnek maguk itten?Hö?

-          Öööö… Béla bácsit keressük.

-          Mit keresnek maguk itten?Hö?

-          BÉLA BÁCSIT!

-          Mit keresnek maguk itten?Hö?

-          Bazd meg, ribanc! BÉLA BÁCSIT!

-          És miért?

-          Közöd?? Engedj be bazd meg!

-          És miért?

-          ENGEDJ BE VAGY SZITÁVÁ LŐLEK!

-          Jó, jó! Beengedlek! Ezek a mai fiatalok, nem tudják megérteni, hogy az ember süket? Olyan érzéketlenek!(hüpphüpp)

És hirtelen egy nagy zörej hallatszott! (pufffffpufffffpuffff) SS lelőtte Kázmért. Azt hitte, hogy meghalt, de mégsem. Kiderült, hogy nem lehet megölni! SS nagyon szomorú lett…(hüppbmeg!hüpp) Egyből elkezdett imádkozni szeretett urához, a sátánhoz, hogy meg tudjon ölni valakit. 

Lassú, csoszogó hangot hallottak a padlás felől. Hirtelen megpillantották, Béla bácsit. Béla bácsi nem volt egy termetes izé, csupán 149 cm volt…

-Ööö. Csá! Izé… (mondta G)

-Tűzön, vízen keltetek át, hogy eljussatok szerény, hányássárga hajlékomba. Miért?

-Igazából csak beültünk a kocsinkba… Segítségért jöttünk… (mondta TK)

-Meg piáért bazd meg! (vágott közbe SS)

-Meg cigiért! (mondta G)

-Ohh… Vagy úgy… (és hirtelen előhúzott a kanapé alól 10 rekesz piát és 10 csík cigit) És miben kéne, hogy a segítségetekre legyek?

-Barbie, Ken, és SÜNI feltámadtak és…

-És?

-Hát, érti feltámadtak.

-És?

-FELTÁMADTAK!

-És?

-A kurva életbe be akarják büdösíteni a világot!

-Vagy úgy. És?

-Bazd meg, te sötét szenilis vénember! Ki kell, hogy nyírjuk őket!

-Ne kapjátok fel úgy a vizet! Van egy tervem. Csak várjatok itt, 10 perc és itt is vagyok, addig Kázmér a gondotokat viseli, és szórakoztat benneteket.

-OK!

Ezzel Béla Bácsi el is tűnt. A rályderek kicsit sokkot kaptak, hogy Kázmérrel kell együtt lenniük tíz percig!

-Kell valami bazd meg? Hö?

-Pia! (szólt SS)

-Cigi! (szól TK és G)

-Mingyá’ hozom! No!

Egy pillanat múlva jött Kázmér, és hozta a cuccot! Telt-múlt az idő, a 10 perc már rég letelt, de Bála Bá’ sehol! Már hót idegek voltak.