Ha...
- éjjel háromkor felkelsz pisilni és a fürdőszobából visszaúton megállsz,
hogy ellenőrizd az e-mailjeidet,
- olyan tetoválást csináltatsz, amelyen ez áll: "Ennek a testnek a
nézegetéséhez a Netscape Communicator 4.5, vagy annál újabb
böngésző ajánlott,
- gyerekeidnek az Eudora, Mozilla, Amazon, vagy Dotcom nevet adod,
- az internet csatlakozást megszakítva rettentő ürességérzés fog el,
mintha a kedvesedet húztad volna ki a konnektorból
- a számítógépeddel az öledben töltött a repülőutad java részét,
gyerekeidet pedig a csomagtartóba teszed
- úgy döntesz, hogy egy-két évvel meghosszabbítod tanulmányaidat az
ingyenes internet használat miatt
- röhögő görcsöt kapsz, ha valaki 28.8-as modemmel internetezik
- hagyományos (csigapostán küldött) leveleidben is előszeretettel
használsz smiley-kat [ :-) ]
- a számítógéped összeomlik. Már két órája nem tudtál felkapcsolódni a
szerverre. Erősen izzadsz és enyhén rángatódzik az arcod. Telefonon
tárcsázod az internetes behívószámot és megpróbálod szájjal imitálni a
modem hangját.... és sikerül.
- azon veszed észre magad, hogy bármilyen szövegszerkesztés közben
is minden pont után automatikusan "com" -ot, vagy "hu"-t írsz.
- bemutatkozáskor a neved helyett az e-mail címedet dünnyögöd
- valamennyi barátodnak @ szerepel a nevében
- a macskádnak saját honlapja van
- ha leveleid ellenőrzésekor kiderül, hogy nincs új üzenet, azonnal
megnyomod az "Új üzenetek" gombot
- csomagban kézbesítik a telefonszámládat, mert levélként nem fér ne
be a postaládádba
- nem vagy tisztában legközelebbi barátaid nemével. A becenevükből
nem derül ki, te meg nem akartad ezzel háborgatni őket
- taxiban utazva a www.extra.hu/budapest/nagyvaradter.html címet
adod meg.
- mielőtt elmosolyodnál, oldalra döntöd a fejed.
... akkor te valószínüleg netfüggő vagy!