"Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon,Elrévedezni némely szavadon, Mint alkonyég felhõjén, mely ragyog, És rajta túl derengõ csillagok. Én nem tudom mi ez, de édes ez, Egy pillantásod, hogyha megkeres, Mint napsugár, ha csillan a tetõn, Holott borongón már az este jön. Én nem tudom mi ez, de érzem, Hogy megszépült megint az életem, Szavaid selyme szíven simogat, Mint márciusi szél a sírokat. Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon, Fájása édes, hadd fájjon, hagyom. Ha balgaság, ha tévedés, legyen, Ha szerelem, bocsásd ezt meg nekem!"
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé. - Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten.
Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács.
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában: - Ez mire jó? - kérdezi. - Hogy szép fényes legyen a hajam. - Hát ez mire való? - Hogy szebb legyek. - Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub?
- Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar. - Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe! - Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.
A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja: - Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
K: Hai.
P: Hai. Tudja, mi a mai bevetés célja?
K: Meghalni a császárért.
P: És mi a maga feladata?
K: Megkeresni és elpusztítani az amerikai flottát a Csendes-óceánon.
P: Ez egy úgynevezeett...
K: Kamikaze akció.
P: Vagyis, maga meghal a bevetés során.
K: Igen?
P: Igen. Eddig hány bevetésen vett részt?
K: Tizenkilencen uram.
P: Tizenkilenc öngyilkos bevetésen?!
K: Igen, uram, büszkén mondhatom, hogy a japán légierő legrégebben szolgáló öngyilkos pilótája vagyok.
P: Mondja kedves Jamamoto, nem érzi, hogy némi ellentmondás feszül abban, amit mond?
K: Milyen értelemben?
P: Maguk öngyilkos pilóták arra vannak kiképezve, hogy öngyilkosok legyenek.
K: Igen parancsnok úr, de nálam mindig közbejön valami.
P: Ahá, na nézzük a kartonját. Első bevetés, 1944 január: torokviszketés miatt visszafordut.
K: Igen. Nem halhatok meg a császárért, amikor nem vagyok teljesen fitt.
P: Második bevetés: fogfájás gyanúja miatt hazatért.
K: Igy volt, s ahogy mindjárt látni fogja parancsnok úr, igazam lett.
P: Harmadik bevetés: heves fogfájás miatt hazatért.
K: Igen, de utána már éppen készen álltam, amikor a fejpántommal kezdődtek a bajok.
P: Azt látom. Negyedik bevetés: fejpánt szoros volt, fejfájás miatt visszajött. Ötödik bevetés: elfelejtette fölvenni a fejpántot.
Hatodik bevetés: az új fejpánt a szemibe csúszott.
K: Igy volt uram.
P: Aztán egy újabb probléma merült fel. Kilencedik bevetés: nem találta a célpontot. Tizedik bevetés: örvénybe sodródott, forgalmi dugóba került, aztán a változatosság kedvéért, megint nem találta a célpontot.
K: Parancsnok úr, a mai bevetésen mindent helyrehozok.
P: Na, és végre öngyilkos lesz?
K: Igenis. Ez a feladatom és meg is teszem.
P: Rendben. Hát akkor viszlát és isten óvja a császárt.
K: Isten óvja a császárt.
P: Leléphet! Na, mire vár?
K: Elnézést, parancsnok úr. Nincs valami gyógyszere hasmenés ellen? Valami nincs renben a gyomrommal.
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!