"Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon,Elrévedezni némely szavadon, Mint alkonyég felhõjén, mely ragyog, És rajta túl derengõ csillagok. Én nem tudom mi ez, de édes ez, Egy pillantásod, hogyha megkeres, Mint napsugár, ha csillan a tetõn, Holott borongón már az este jön. Én nem tudom mi ez, de érzem, Hogy megszépült megint az életem, Szavaid selyme szíven simogat, Mint márciusi szél a sírokat. Én nem tudom, mi ez, de jó nagyon, Fájása édes, hadd fájjon, hagyom. Ha balgaság, ha tévedés, legyen, Ha szerelem, bocsásd ezt meg nekem!"
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. Mire a magyar: - We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé. - Anyukám! Adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára? - Persze. Házasok? - Igen, mind a ketten.
Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács.
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában: - Ez mire jó? - kérdezi. - Hogy szép fényes legyen a hajam. - Hát ez mire való? - Hogy szebb legyek. - Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől: - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk. A szőke gondolkozik, majd megszólal: - De mit jelent az, hogy gub?
- Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem ő volt.
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában pedig drága szivar. - Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe! - Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.
A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja: - Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge.
Ott élt egy kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, mig a sapka rá nem gyógyult a fejére.Igy a kislányt elnevezték Peroskának.....
Egyszer azt mondja neki az anyja:
- Erigy te jány el a te anyáidhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répás kalácsot, de nehogy megint a rendör hozzon haza!
Na,erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répás kalácsot, aztán zsebre vágott egy marék postinort,hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta,hogy átvág az erdön,mint részeg kamionos a birkanyájon,de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a depresszió:
- Jónapot kívánok! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya,hanem Peroska - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad!
- O,én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza,hogy csak porzott lába alatt a dübörgés,5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz,mint tavasszal a hóembert.Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is.Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre,amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon.Erre Peroskát megint leverte a víz,mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van,amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt.Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed.Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához - érdeklödött az ordas.
- Gratulálok, elsöre kitaláltad! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a rosszándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, slefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret.Mire a farkancs magához térült,Peroska már majdnem célhoz ért.Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért.Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett.Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö cipöjét is lenyelte.Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet,s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt.Meg is jött,pár percen belül.
- Szia nagyi! Hoztam egy kis piát - mondta vidáman, s hirtelen ledöbbenödött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy szerintem ki kell menni a tisztásra,ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom,hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját.Utána magára húzta a paplant,s nagy horkolások közepette elszunnyadt.Olyan hangosan horkolt,hogy a közelben bóklászó részeg erdökerülö azt hitte,a nagymama most fürészelile az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segitsen neki.Meg is döbbentödött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett Romulus és Rémus anyját
pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa.Utána felvágta a gyomrát és kisegitette belöle a nagymamát és Peroskát.Aztán teleakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták.Ebbe az ordas bele is döglött.
Azt mesélik,hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál,de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei textilfonónál,
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!
AJÁNLOM AZ OLDALT
